Thẻ

#Grief

1 bài viết

Ngày 14 tháng 3 năm 2021.

Là một ngày sau ngày chính thức cặp bồ nghiêm túc với vợ.
Là ngày White Valentine.
Là ngày của Song Ngư.
Là ngày dự sinh của hai đứa bé. Một ngày mà đáng lẽ sẽ làm cho cả vũ trụ cũng vui mừng. Hôm nay vũ trụ cũng bình thường. Riêng với tui, hôm nay là một ngày dài hơn bình thường với nhiều cảm xúc lẫn lộn. Muốn gọi hôm nay là một ngày đáng nhớ để kỷ niệm, không biết gọi hôm nay là ngày kỷ niệm gì. Thôi thì gọi hôm nay là ngày viết kỷ niệm. Viết để tưởng nhớ.

Tui nhớ chuyện buồn nhiều hơn vui. Vui tui cũng nhớ chuyện buồn, buồn tui cũng nhớ chuyện buồn! Bởi vậy mà tui muốn sống phóng khoáng, hào sảng một chút để thà vui mà nhớ chuyện buồn còn hơn là buồn mà không thèm vui. Nhưng có lẽ sống thêm mấy đời nữa tui cũng không thể chuẩn bị cho mình chuyện mất hai đứa con. Ngộ, ai mà chuẩn bị được mấy chuyện này? Đi làm mười mấy năm mà mỗi sáng còn không chuẩn bị tốt nói chi. Thì, phần là tui cũng chỉ muốn bay trong thiên đường của mình lúc đó nên khi chuyện không theo ý muốn xảy ra thì suy sụp. Mà, có con ai mà không vui? Huống chi tui có tới hai đứa một lúc lận, tui còn biết tui sẽ có 2 đứa trước khi bác sĩ báo nữa. Mà một đứa trai một đứa gái luôn đó! Tui cũng đoán trai gái trước bác sĩ luôn! Hỏi chứ tui vui cỡ nào? (Chưa cần nói tới chuyện tui ước mơ từ cấp 1 là lớn lên đẻ 2 đứa 1 trai 1 gái nữa đó). Tui đâu có biết tại sao tui biết, tui vui tui hy vọng vậy thôi. Hy vọng. Hope.

The worst thing to come out of the pandora’s box were not the sorrows or the plagues. It was hope itself. Hope’s a gamble. Hope lacks certainty. (Batman: Dying is easy).

Hy vọng là con đường dẫn đến thất vọng và đau khổ. Vũ trụ của tôi đã sụp đổ. Vào ngày 2 đứa bé “quyết định chọn gia đình khác” - 2 vợ chồng tôi nói với nhau lúc đó. Tụi nó không có chút đau khổ nào hết, tụi nó không phải sống cuộc đời buồn nhiều hơn vui này là may mắn. Tôi nói với vợ như vậy. Tôi phải tìm ra cái gì đó tích cực để an ủi vợ. Và chính tôi nữa. Bổn phận của mình giờ đây là vui vẻ đưa con mình đi. Không được khóc mà phải cười lên. Cuộc đời còn dài, và mình sẽ có nhiều đứa con nữa. Hy vọng để sống tiếp, dẫu biết con đường đó dẫn đến đâu.

Tôi thấy mình được sinh ra một lần nữa. Tôi vẫn sống. Tôi đã đặt cho mình một trách nhiệm vào giờ phút đó: viết vào ngày 14 tháng 3 năm 2021. Như là một mục tiêu không biết cách nào để đạt được. Một hy vọng hão huyền. Viết để cho những ai đã từng trải qua biết là tôi hiểu bạn. Tôi hiểu rằng khi phải cùng nữa còn lại của bạn đứng dậy khó khăn như thế nào. Bạn không hề cô đơn. Và hãy hy vọng tiếp. Viết để cho những ai không phải trải qua cảm thấy trân trọng hơn những điều mình đang có. Viết để những ai có thể sẽ trải qua, đủ sức để đương đầu. Chỉ là 1 cánh tay nhỏ bé để chung sức, để thắp lên hy vọng. Tôi đã tự học cách vượt qua, phải vượt qua. Bạn cũng sẽ làm được. Tất cả chúng ta sẽ làm được.

Vợ và Lộc đã vui trở lại. Và đang hướng tới những mục tiêu mới. Cám ơn tất cả những người thân và bạn bè đã cùng nhau trải qua với tụi mình giai đoạn vừa qua, cả những người biết và không biết câu chuyện. Quý trọng mọi người là điều ít nhất mình có thể làm (Being grateful is the least I can do). Sảy thai phổ biến hơn xã hội nhìn nhận. Điều làm nó ít phổ biến là không ai chia sẻ việc này cả. Có lẽ cũng sẽ không có thêm nhiều chia sẻ. Nhưng nếu bạn biết một ai đó như vậy, hãy ở bên cạnh họ. Có thể an ủi, có thể giúp đỡ, có thể động viên, có thể chỉ cần ở bên cạnh là được. Hoặc như thằng bạn-thân-của-mình-mà-mình-mém-cưới-nó, hỏi câu cần hỏi nhất: “Mày có ổn không?”.

<Thật ra thì nó cũng làm tất cả mọi thứ khác nữa. Cám ơn mày.>

Ngày viết kỷ niệm 14 tháng 3

Sống thêm mấy đời nữa tui cũng không thể chuẩn bị cho mình chuyện mất hai đứa con.

Mar 13, 2021 5 min

Phù phép bởi CC